Сейчас у многих сводит зубы при словосочетании 'работать над отношениями'. Какая вульгарность, попса и атавизм, можно сказать. Отношения должны радовать. Всегда. Всех участников. С утра до ночи. В отношениях нет места печали, разочарованиям, ошибкам.

 

Отношения не усложняют вашу жизнь, не добавляют проблем, не ставят перед непростыми выборами. Жизнь с партнёром однозначно становится лучше, чем без него. 

 

Да. Все так. В кино. И в Инстаграмм. 

 

А в жизни встречаются два человека и проходят нормативный период слияния. Это когда вы оба любите печёных кузнечиков, спортивную аквариумнистику и читаете Бодрийяра вслух по очереди.

 

Вы в этот период хотите одного и того же. Трава, как водится, становится зеленее, организм вырабатывает дофамин и эндорфины в промышленных масштабах, а вы являете собой миру лучшую версию себя. Взрослые люди внезапно осваивают мимимишную фауну и становятся зайчиками, котиками и рыбоньками.

 

В общем, свершается то, что больше чем на год или 30 месяцев (разные источники выдают разные сроки) задержаться между двумя не может. 

 

Далее начинает проступать реальность, в которой сквозь позолоту первого очарования просачиваются различные человеческие черты.

 

И эта проступающая реальность все усложняет, мягко говоря. Особо чувствительным достаточно обратить внимание на то, как он ест, храпит и говорит 'опосля'.

 

У остальных случаются весомые несовпадения привычек, вкусов, ценностей, поступков, отношений с другими и с самими собой.

 

Месседж "я думал/а ты, а ты!" приобретает хитровыдуманные интерпретации и расцветки.

 

Многие вещи, которые в период слияния, казались незначительными, становятся объемными и занимают некоторую часть жизни. 

 

И это только первая часть марлезонского балета. 

 

Потому что во второй части происходят различные внешние события, ибо жизнь не стоит на месте. Например, рождение детей, которое добавляет к супружеским ролям ещё и родительские.

 

И если супружеские роли удались, то гарантий, что получится их совместить с родительскими - никаких. Еще случаются переезд, ремонт, смена или потеря работы, новое хобби или учеба, и даже внезапное увеличение доходов - все это ситуации повышающие напряжение в паре.

 

Т.е, любое изменившееся обстоятельство - это для пары стрессовый фактор, и далее все будет зависеть от того, как к новому фактору пара адаптируется. Хорошо, гибко и быстро адаптируется - ок. Нехорошо, долго и трудно - здравствуй, кризис. Кризисуют все. Но с разной интенсивностью и по разным поводам. Есть и всеми любимые поводы, которые укушенные психологией безапелляционно привязывают к числу лет совместной жизни. Кризис первого года, трёх, семи лет и т. д. Дело не в годах, дело в том, что 'в среднем по палате' именно в это время срабатывают внешние обстоятельства, и пара вынуждена адаптироваться к новым условиям. 

 

Т.е, что я имею вам сказать, что как только нормативный период слияния заканчивается, то люди сталкиваются с различными трудностями.

 

И это нормально. Нормально, что люди, потеряв возможность оставаться в приятных иллюзиях, задумываются, что же теперь делать и как со всеми свершившимися открытиями быть. Задумываются обычно при помощи гугла и всезнающих соцсетей. Что, собственно, неплохо.

 

Я наблюдаю несколько трендов, которые люди приносят в кабинет психолога:

 

Если что-то не нравится, то нужно бежать, теряя тапки. Это из серии «вам либо хорошо вместе, либо нет».

 

Есть уже немалочисленная категория женщин, которым хорошо, но недолго, а потом они бегут. Чаще всего по кругу. Они настолько независимы, успешны, красивы и самостоятельны, что когда «успешный успех» нечаянно оказывается рядом, то смущается и нервно курит в сторонке.

 

Они четко знают, что все могут сами, что не будут обузой для любого мужчины, что в отношениях им нужно равнозначное партнерство и что они подарок. Они действительно подарок с точки зрения глянцевых журналов, но одаряемые почему-то не выдерживают столько счастья в одни руки. И это, собственно, проблемы одаряемых, как надобно думать.

 

Мантра, которая чаще всего звучит в таких случаях:

 

«Я слишком независима, умна, успешна, востребована, самодостаточна (список можно расширять), поэтому ему со мной сложно. Он выбрал вариант попроще».

 

Когда мантра работает, то и хорошо. Но иногда нет. Потому что с третьего или десятого раза закрадываются сомнения в адекватности своего восприятия реальности, основанного на посыле «отношения - это всегда легко и радостно» и он мечтает сделать меня счастливой.

 

С этими сомнениями, набитыми шишками, парадными граблями и томиком популярного категоричного гуру в сумочке чаще всего и приходят ко мне в кабинет, чтобы уточнить некоторые детали. Уточняем, грустим, смеемся. И жизнь меняется. 

 

Второй тренд - это наличие тайных, сногсшибательных, всё объясняющий знаний. Если вы ими овладеете, то станете Мега-Альфа-Женщиной-Самкой, у ног которой будут биться такие же Мега-Альфа-Мужчины-Самцы. Надо только отрастить волосы, носить юбки, ходить без трусов, купаться в росе, научиться говорить «ты мой леффф!», читать аффирмации и еще стопятьсот рекомендаций, которые мне лично трудно согласовать с понятием психологическое здоровье.

 

И, да, это загадка, как умницы и красавицы умеют напрочь отключать критическое мышление, попадая в круг подобных тренингов и учений. Ну, ладно, допустим, не загадка, потому что при определенном регрессе (а регрессируем мы обычно в трудных травмирующих обстоятельствах) можно и в зеленых человечков поверить и в говорящих капибар.

 

Когда оттуда приходят?

 

Чаще всего в двух случаях:

 

когда приходит осознание, что количество условий, требований и ритуалов, которые необходимо соблюдать для полного счастья, никогда не получится выполнить, и значит, искомого счастья не достичь.

 

когда счастливая подружка из той же «секты» поделилась номером телефона психолога, сказав, что психотерапия работает лучше, чем шаман Щуков.

И мы в кабинете опять грустим, смеёмся, печалимся и жизнь меняется. 

 

Третий тренд, который лично меня не перестаёт радовать. Люди читают тексты психологов-психотерапевтов, которые профессиональные вещи о расщеплении, целостности, идентичности, кризисах и т.д. излагают простым и понятным языком. Рискуют, упрощают, выхолащивают какие-то моменты, но делают проблемы узнаваемыми.

 

И тогда становится понятным, что психотерапия - это не про психов и слабаков, а про нормальных людей.

 

Что работать над отношениями - это не упахаться в пыли и грязи, шлифуя себя напильником, не про манипуляции уровня 'бог' и не про критерии и нормы нормальности, а про прояснение реальности, своего видения, ожиданий и потребностей. И когда с этими параметрами становится более или менее ясно, то и Другого получается увидеть чуть яснее, объемнее, отодвинув призму своих собственных проекций. А это уже другое качество жизни. И, да, это работа.

 

Для тех, у кого аллергия на слово 'работа', предлагаю заменить на слово 'усилия'. Нарциссическая мечта о том, что отношения в жизни должны получаться феерично и без усилий, видимо, так и не станет былью. Хорошая такая мечта, соблазнительная. Можно жить и с ней. Но приятнее с человеком. Впрочем, здесь можно поспорить. Но мне не хочется.